Blogcover bij: Op Spreekuur bij SM2 - interesse in een ander
Algemeen

Op spreekuur bij SMT: wat als je interesse in een ander hebt?

Vragen over seks, verlangen of intimiteit? Anne en Leila van Seksuologen met Twee schieten te hulp! Want Google en je vrienden mogen dan prima huis-tuin-en-keukentherapeuten zijn, sommige vragen wil je misschien niet aan ze stellen en sommige adviezen krijg je liever van een professional. Daarom legt Willie het seksuologenduo elke maand een kwestie voor die door jullie is ingestuurd. Anoniem, natuurlijk. Deze maand: “Wat als je in een lange relatie interesse in een ander hebt? Is dat erg of zegt dit iets over je relatie?’’

“Interesse in een ander krijgen kun je breed opvatten: van pikante gedachten aan een ander hebben of aan (specifieke) anderen denken tijdens seks met je partner, tot (romantische) gevoelens voor iemand anders ontwikkelen. Iemand kan immers op verschillende manieren iets in je losmaken en daarmee op verschillende manieren jou interesse wekken. Gelukkig is geen van de genoemde voorbeelden ons vreemd. Daarom beantwoorden we hieronder elk scenario.

Fantaseren over anderen

Het is helemaal niet vreemd om te fantaseren over anderen. Juist als je in een lange relatie zit, heb je best eens kans dat je in al die jaren iemand tegenkomt die iets met je doet. Dit kan een willekeurig persoon in de bus zijn, maar ook een acteur/actrice of popster die je aantrekkelijk vindt. Niemand kan zich hier volledig van afsluiten en dat is ook niet nodig. In je fantasie kun je alles doen en over een ander fantaseren is niet vreemdgaan. Zie je fantasie juist als een plek waar je helemaal los kunt gaan – je fantasie is van jou!”

“Uit verschillende onderzoeken komt naar voren dat we over anderen fantaseren, ook tijdens een liefdevolle duurzame relatie. Daarnaast laat onderzoek zien dat deze fantasieën niets hoeven te zeggen over eventuele ontevredenheid in de huidige relatie. Fantaseren is een natuurlijk onderdeel van de menselijke seksualiteit en verbeeldingskracht. Geniet er dus van dat in je fantasie alles kan en mag! Je hoeft dit ook niet met je partner te delen als je dat niet wil.”

sfeerbeeld bij fantaseren over anderen

 

Aan een ander denken tijdens seks

“In onze praktijk krijgen we ook regelmatig vragen over denken aan een ander tijdens de seks met je vaste partner. Men denkt al snel dat er dan iets niet goed zit in de relatie, is bang voor ontevredenheid zijn over zijn of haar (seks)partner en zo kunnen allerlei onzekerheden over de relatie naar boven komen.”

“Ook hierin kunnen we je geruststellen, want we zien in de meeste gevallen dat deze onzekerheden nergens voor nodig zijn. Tijdens de seks kan het soms best lastig zijn om in de mood te blijven en ook kunnen gedachten hun eigen leven gaan leiden. Zo kan het ook voorkomen dat er iemand anders in je gedachten op-popt. Misschien wel iemand waar je eerder over gefantaseerd hebt.

“Wanneer dit gebeurt, kun je hier natuurlijk van schrikken. Als je er dan vervolgens over gaat piekeren, krijgt deze gedachten eigenlijk te veel aandacht en leidt het je af van de seks. Je kunt je zin verliezen, je schuldig voelen of een onzeker gevoel ervaren, terwijl dat allemaal helemaal niet nodig is. Je hebt je gedachten nou eenmaal niet volledig in de hand – al kun je ze gelukkig wel een beetje sturen. Daar zit dan ook meteen de oplossing. Ga je piekeren over je gedachten aan een ander, dan voelt dat als zelfsabotage omdat je jezelf ervoor straft en daardoor je mood wegebt. Maar het is meer je eigen oordeel over die gedachte die je in de weg zit.”

“Wanneer je het namelijk niet ziet als rem, maar als gas, kun je het in je voordeel gebruiken en kunnen zulke gedachten je seksleven met je vaste partner juist beter maken! Je kunt zulke gedachten dan gebruiken om juist meer opwinding te verkrijgen.”

Lees meer over gassen en remmen in ‘Op spreekuur bij SM2: hoe los je verschil in libido op?’

“In een lange relatie is het heel normaal dat je jouw partner niet altijd even sexy meer vindt of dat het op sommige momenten lastiger is om opwinding te vinden (because life happens). Als een fantasie aan een ander je op zulke momenten kan helpen opwinding te krijgen, en de seks tussen jullie spannender kan maken, waarom zou je het dan niet gebruiken?! In the end heb je seks met je eigen partner, dus vreemdgaan kun je het niet noemen. We merken dat mensen vaak denken ontrouw te zijn als ze aan een ander denken tijdens de seks, maar is een gedachte (die we dus niet altijd bewust kunnen sturen) écht zo verkeerd als het ook een hulpmiddel kan zijn?”

Gevoelens voor iemand anders

“Als je merkt dat het niet alleen bij fantasie blijft en je bijvoorbeeld ook romantische gevoelens ontwikkelt voor een ander, dan kan het wel zorgen geven binnen je relatie. Het wil echter niet meteen zeggen dat er iets mís is met je relatie (daarover later meer). Het is in dit geval belangrijk om open en eerlijk met elkaar te communiceren wanneer je merkt dat deze gevoelens de relatie in de weg staan.”

“Gevoelens voor een ander kunnen heel overweldigend zijn, zeker als je zulke romantische gevoelens al langere tijd niet hebt ervaren. Daarom adviseren we je om eerst voor jezelf aan te voelen en na te gaan hoe heftig de gevoelens zijn en hoe belangrijk je ze vindt. Tijdens een duurzame relatie is het namelijk heel begrijpelijk dat je op een bepaald moment gevoelens ontwikkelt voor iemand buiten de relatie. We blijven nu eenmaal mensen met gevoel en op deze aardbol lopen talloze interessante personen rond die ook een goede match zouden kunnen zijn. Daar zijn we niet immuun voor.”

“Een relatie is echter niet alleen gebaseerd op gevoelens, maar ook op een keuze: je kiest allebei voor elkaar. Ook – of juist! – wanneer er gevoelens zijn voor een ander, sta je (weer) bewust voor die keuze. Wil je iets met de gevoelens doen of geniet je van het verliefd zijn en laat je het verder voor wat het is? En geniet je hier dan stilletjes van of wil je dit wel graag delen? Hoe je hiermee omgaat is natuurlijk afhankelijk van jullie relatie en de afspraken die jullie hebben. Maar zoals gezegd: als je merkt dat de gevoelens invloed hebben op je relatie, is open en eerlijk het gesprek aangaan het beste wat je kunt doen.”

Interesse in anderen normaal?

“We lieten al eerder vallen dat fantaseren over anderen niet raar of zorgelijk is, maar hartstikke normaal. Ook gevoelens krijgen voor een ander is zoals gezegd begrijpelijk en niet altijd helemaal te voorkomen. Het komt zelfs heel vaak voor en is dus zeker niet ábnormaal! Ons brein kan best visueel zijn ingesteld en gaat ook goed op seksuele prikkels. Dat je de keuze maakt met iemand in een relatie te zitten, betekent niet dat je hoofd zich afsluit voor de omgeving en geen prikkels meer ontvangt. Het is dus allemaal menselijk.”

Zegt interesse in een ander iets over je relatie?

“Hierover kunnen we kort zijn, maar dat doen we voor de volledigheid niet 😉. Het korte antwoord is nee. Het hoeft niets te zeggen over jullie relatie.”

“Het langere antwoord: online verkondigen ze vaak dat gevoelens of fantasieën over een ander voortekenen zijn van een slechte relatie. Bepaalde behoeftes of verlangens zouden niet vervuld worden. Maar deze conclusie is te snel getrokken. Je hoeft je niet meteen zorgen te maken over een mogelijke verslechtering van je huidige relatie als je interesse hebt in iemand anders. Wel kán het natuurlijk impact hebben op je relatie.”

“Als je last ervaart van deze gevoelens, de gevoelens wel iets blootleggen dat in jullie relatie minder lekker loopt, je iets met de gevoelens wilt doen of als merkt dat het (op een andere manier) invloed heeft op jullie relatie, dan is het goed dit te bespreken. Ga het gesprek met je partner aan over de gevoelens die spelen. Het kan lastig zijn dit samen te doen, omdat het vaak een gevoelig onderwerp is. Voor ondersteuning kun je altijd hulp zoeken bij een seksuoloog.

Lang verhaal kort

Het is helemaal niet vreemd als je tijdens een relatie interesse krijgt in iemand anders. Het is wel belangrijk om te bepalen wat je hiermee wil doen. Blijft het bij fantasie, helpt het met jouw opwinding of geniet je stilletjes van een verliefdheid? Dan is er niets aan de hand. Merk je wel iets te willen doen met deze interesse, dan is hierover communiceren met je partner belangrijk. Onthoud goed dat het echt niets hoeft te zeggen over je huidige relatie. We blijven allemaal mensen en kunnen onze gedachtes en gevoelens nu eenmaal niet (altijd) sturen, hoe graag we soms ook willen geloven dit wel te kunnen! En heb je tóch het idee dat het iets over je relatie blootlegt of zegt, dan kun je het daar ook over hebben (met elkaar en eventueel met een professional).

Liefs,

Anne en Leila
Seksuologen met Twee

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *